toutes les moi

Je veux quelqu'un qui est à côté de moi, mais en silence. Qu'il ne dise rien, être seul, mais avoir quelqu'un pour ne pas être seule...

Je l'haïs, je lui souhaite tout le mal que je peux, et je regrette de pener ca, mais en ce moment  c'est ce qui en est, et non, ça ne me fais aucun bien d'en parler!

C'est fou comme on est laid quand on est malade, et c'est fou aussi se relire et se trouver tellement nul en se disant qu'on aimerait jamais avoir écris ces merdes.

Parce que j'ai subi l'amour. Parce que j'ai été amoureuse, et la majorité de chose que ça m'a rapporter, ce sont des petits morceaux de peine, plein plein de petits morceaux de chagrin, qui ont formé une plaie, puis une cicatrice. On est tous toujours en guérisson de quelque chose.

 J'ai dis que j'allais y revenir non?! Mouais ça doit être ça, c'est long, ça prend du temps...

Lui, qui venait lire, il pourrais me conseiller sur ma guérisson.

Et je souhaite le connaître.

J'me demande bien pourquoi je suis pas venue écrire hier moi...!?

Pourquoi tu y penses? Pourquoi il n'est plus là, j'avais encore des milliards de choses à lui raconter, j'en avais pas fini avec lui. Je voulais qu'il reste là, à m'aimer. Qu'il reste là. Qu'il reste là. Plein de choses à dire. Comme ce cauchemards, comme ces cauchmards que je fais toujours. Si éprouvant. Je suis tourmenté, et j'y pense encore. Et je pense toujours, ça va me tuer, cette tête va me tuer. Pourquoi il ne revient pas, reviens, reviens...J'aime les putains de boomerangs et je détèste le putain d'amour. Comme ce cauchmards, où je tuais tout ces gens. Où moi je tuais tout ses gens. La nausé revient. Pourtant si calme, cette musique, comme mon esprit quand je tuais ces gens. J'entendais la musique et je tuais, violement. Le pire c'étais de déshabiller les corps et de cacher les vêtements noyé de sang. Le sang des humaisn que moi j'ai tué. J'ai enlevé la vie à ces gens de mon rêve. Bizarre quand même, puis je reviens dans le monde réel, et je pense à une certaine soirée du mois de juillet assise sur une galerie d'un certain maxim, qui n'est qu'un humain comme les autres. Mais que moi je ne vois pas comme ça. Je le vois comment, embrouillé, ou clair? Clair de lune, quand je cache les vêtements. Jack revient et le plafond coule. Je ne l'ai pas vu ou je l'ai vu? Je l'ai trop bien vu ou pas assez? Comment réagir maintenant, surtout l'attente, l'attente me fait mal...Mais ça ne doit pas paraître. Je suis confuse probablement. Je ne sais trop où aller, et je ne saisis pas, je ne sais pas quoi faire, moi qui sais toujours quoi faire et je commence à m'habitué à la noirceur. Je suis tourmenté, confuse et contradictoire. Il y a des moments où j'aime la vie aussi vous savez...

Je suis toujours daph PUTAIN!

C'est peut-être toi qui à changé SALAUD!

Héhé, c'est drôle j'écris ça pour me tenir au courant de moi-même. J'ai aimé une personne, et ça n'a pas fonctionner puis je vois la fleur se faner, sans pouvoir rien faire. Moi j'ai le soleil et lui à l'eau, enfin il l'avait puisque maintenant il l'a jeté aux égouts... Bref, j'en retire que je suis déçue, et que l'amour, ben, ça me fou la trouille. Je suis pas sure si je veux ses explications. Je suis pas sure non plus que je veux rester sans "savoir" ce qu'il va bien vouloir me dire. Bah...je lui ai fais confiance et il s'est battu pour que je lui donner...maintenant qu'il a rentré sa main dans mon torse et qu'il a malheureusement touché mon coeur... Je suis atteinte voila. Mais ça guéris un coeur tu sais. Je voudrais tellement que tout soit aller comme lui voulait. Parce que non, je peux pas cultivé la haine... Donc...je voudrais être comme lui me voudrait, exactement l'image parfaite de ce qu'il veut de moi. Mais hélas...je reste moi, j'ai pas d'autre choix, sinon je meurs, et c'est pas très amusant mourir puis se réveiller après. Dah...je suis déçue oui. J'aimerais que ce osoit comme avant (?). Le seul truc que je désire pas particulièrement c'est de lui tapper royalement sur les nerfs comme beaucoup de gars réussissent à tapper sur les miens. Parce que je sais c'est quoi le sentiment, et être ça aux yeux de quelqu'un ça me rendrais malade. C'est une claque dans la face, pour les deux, mais moi elle est plus forte un peu. Reste que je voudrais continuer à parler a cette personne, n'importe comment, de la façon que lui veut. J'ai tout avalé.

J'te donne des nouvelles, tout va bien Daph! Tout va bien!...

Sauf que lui m'enerve... et j'ai l'impression que c'est pas finit les looongues soirées à l'écouter parler et les looongues explications qui ne menent à rien... Je vous l'ai déjà introduit de toute façon, en disant que je regrettais. Ouais je regrette encore cette action là...C'est drôle. C'est tout ce que j'ai à dire, ça et que je vais bien. Et que je l'aime cette vie.

Daph s'adressant au silence: "Je t'écoute...". Le silence de répondre :"...".Ah bon!...Je m'en doutais bien faut dire. Comment quelqu'un peut perdre la parole comme ça. Un manque total d'interêt. Un dégoût profond. Tout le monde m'enervent, pas tout le monde, beaucoup de monde, énormement de monde. Je m'enerve moi même, c'est dire... 

Un horaire de cégep, et un coeur en réparation pour commencer l'école. Pas sociable, c'est à ça que je risque de ressemblé. Je ne veux personne d'autre sauf...lui. Pour l'instant oui! oui! je sais! et puis ce n'est pas impossible, loin de là. J'attend, j'essaie de ne pas trop penser, je paranoye. Je vais bien, je vais mal. Je ne vais pas, voilà la phrase qu'il me fallait. Je ne vais nul part, je ne fais rien. Ce n'est pas volontaire, et ce n'est pas involontaire. Théories contradictoires, c'est ce que je suis. Vais-je encore être capable de poser les yeux sur quelqu'un?

Lettre à Maxim...ouf, je n'ai pas le courage, pas ce soir...Respire, ne pas oublier de respirer, tellement de choses à dire. Attendre? :( *Pleures* Abandonner...? Jamais! Un autre jour...?! Je reviens, ou reviendrais. Promis Daphnee!